Intrebari destepte, raspunsuri si mai destepte

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac!

I. Care este dezavantajul unei lupe?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care an dureaza numai o zi?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....


I. Care este diferenta dintre un taur si un bou?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ...."

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I.. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R.. Plictiseste ....


I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.



I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R.. Cand se ia curentul.

I.. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.



I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.


I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati. ..

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele...

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companie.

Niste moldoveni la jocurile olimpice...

Proba de caiac-canoe. Moldovenii - asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Huo ba !! Chiz.. ma-tii !! etc. Nici un raspuns.

Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va .. etc. Nici un raspuns.

Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Chiz.. ma-tii !! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba pe-a ma-tii, ba !!

La care moldovenii exclama extaziati:

- Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!

Electoral

O babuta in cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta.
Iese baba si intreaba: Maica, f…tu-va-n gura se scrie legat sau despartit?

Cum sa folosesti spatiul din balcon

Aici

La scoala

La scoala profa intreaba copiii:

- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?

- Ursul, spune un elev.

- Vulpea, altul.

- Iepurele, pisica, leul etc.

Bula ridica si el mâna:

- Doamna de muzica…

- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai scos si prostia asta?

- De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…

Originalul si clona

Originalul:
Vrajeala din campania Basescu


Clona:
Cum este perceputa campania respectiva

Oare ce mai fac Gigi cu Vadim si Eba?

Ora 7.00 - d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 - d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 - d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 - d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 - domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 - d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. "Atunci sa-i spuneti lu' Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!" D-ul Vadim a concluzionat : "Nu te enerva, ca nu-i mare branza!"

Ora 9.00 - D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 - D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 - Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 - Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 - George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. "I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!"

Ora 11.30 - Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 - D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; "Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!" Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 - D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

Ora 13.30 - D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 - D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 - Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei "Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu' presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!"

Ora 14.30 - Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 - Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 - Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping..

Ora 17.00 - se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o "tipa zambareata". Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : "Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!"

Ora 18.00 - Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 - Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 - D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca..

Ora 20.00 - Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 - D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde - D-ul Becali iese din dus.

Ora 20.45 - D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde - D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 - D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 - D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 - D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 - D-ra Basescu pleaca in club.