Electoral

O babuta in cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta.
Iese baba si intreaba: Maica, f…tu-va-n gura se scrie legat sau despartit?

Cum sa folosesti spatiul din balcon

Aici

La scoala

La scoala profa intreaba copiii:

- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?

- Ursul, spune un elev.

- Vulpea, altul.

- Iepurele, pisica, leul etc.

Bula ridica si el mâna:

- Doamna de muzica…

- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai scos si prostia asta?

- De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…

Originalul si clona

Originalul:
Vrajeala din campania Basescu


Clona:
Cum este perceputa campania respectiva

Oare ce mai fac Gigi cu Vadim si Eba?

Ora 7.00 - d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 - d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 - d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 - d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 - domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 - d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. "Atunci sa-i spuneti lu' Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!" D-ul Vadim a concluzionat : "Nu te enerva, ca nu-i mare branza!"

Ora 9.00 - D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 - D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 - Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 - Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 - George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. "I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!"

Ora 11.30 - Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 - D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; "Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!" Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 - D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

Ora 13.30 - D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 - D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 - Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei "Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu' presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!"

Ora 14.30 - Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 - Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 - Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping..

Ora 17.00 - se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o "tipa zambareata". Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : "Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!"

Ora 18.00 - Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 - Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 - D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca..

Ora 20.00 - Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 - D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde - D-ul Becali iese din dus.

Ora 20.45 - D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde - D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 - D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 - D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 - D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 - D-ra Basescu pleaca in club.

People of Walmart

Wow.

Bancul zilei

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...

Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare

Remediu impotriva pierderii parului

Pe la nunti...

Si totusi...

Fatza galbena care rade

Ca asa-i la noi la Romania

Să trăiţi, dom’ Mitică!

Cum scapa calculatoristii de leganat copilu

Indecent de tare

Misogin

Misogin

Traduceri Orase

Pentru a veni in intampinarea si ajutorul turistilor straini care viziteaza Romania, s-a hotarat sa se procedeze la traducera in engleza a denumirilor unor localitati din diferite zone ale tarii. Primarii sunt solicitati sa instaleze indicatoare rutiere noi la intrarea si iesirea din localitate, avand inseminate numele localitatii lor in ambele limbi: romana si engleza.
Si iata traducerea in engleza a unor orase din Romania, in ordine alfabetica:

> Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
> Afumati - Neversober
> Baicoi - Youball
> Buhusi - Boo
> Buzau -Really Fat Lip
> Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses
> Ciorogarla -Nigger-River
> Constanta - The Steadiness
> Dor Marunt - Miniature Melancholy
> Husi - Shoo
> Navodari - Networkers
> Onesti - The Sincere
> Pitesti - Youdohide
> Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
> Slatina - Slut Tina
> Slobozia - A Very Wrong LocalTradition
> Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
> Urlati - Gimme Some Noise
> Voluntari - Town of Unpaid Assistants

De la europarlamentare

Click

Bancul morbid al zilei

Un criminal psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă.
Fetiţa: − "Mi-e frică! Mi-e frică!"
La care psihopatul: − "Da' mie, c-o sa mă-ntorc singur ?!!"

Bancul zilei

Ce sunt parintii tai, Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura

de data asta cu GZA

pe Palladio Allegreto.

/Bogdan

Jedi Mind Tricks

Intotdeauna mi-a placut genu, rap pe un fundal de muzica clasica. Jedi Mind Tricks pe Simfonia 4 a lui Schumann.

/Bogdan

Hai ca-i tare nenea asta Stavros Flatley

Bag link ca nu ne lasa sa facem embed:

Stavros Flatley si fiul in actiune

Ca tot nu va placu de Moga care si-a cumparat sample si a facut hit-ul verii

Ar fi frumos sa dam si linku la site-ul oficial unde se pot asculta mai multe piese:
Oficial Suie Paparude

Va aduceti aminte de expresia presedintelui "Tiganca Imputita"?

Pe larg ...ce s-a mai suparat Ciutacu pe Boc!

americana

[whole truth fits in a sentence]
"america, i think.. this goddamn place."
(eva hoffman in lost in translation)


[cultura versus civilizatie]
in opinia lui octavian paler, america e forma cea mai civilizata a inculturii.


[in bed with the elephant]
"living next to you (the usa, n.m.) is in some ways like sleeping with an elephant. no matter how friendly or temperate the beast, one is affected by every twitch and grunt."
pierre elliott trudeau, washington '69

which leads us to ...

"they (canada, n.m.) better hope the united states doesn't roll over one night and crush them. they are lucky we allow them to exist on the same continent." (ann coulter, '04)


[royal peace]
"the war in vietnam is but a symptom of a far deeper malady within the american spirit"
(martin luther king)


[can you spot the irony?]
"for japan in 1941, the lethal mixture of politics, religion, national pride and militarism were the ingredients that determined her decision to attack pearl harbor."
(a panel in the uss arizona memorial, pearl harbor - hawaii)


[forgotten patriotism]
"i love america more than any other country in the world, and, exactly for this reason, i insist on the right to criticize her perpetually."
(james baldwin in notes of a native son)

n clp spr btn!

best 100 movie lines in 200 seconds

Cuvantul zilei

decerebrat - animal cu hemisfere cerebrale in lipsa pe motiv ca le studiaza altii. Uz: Sunteti un dobitoc decerebrat! :)

Bolnav cu capul

Ai di mini si di mini

femeile, partea unu din doua sute

Ieri, m-am ras de numa. Cu Anda impreuna, dar atent sa nu rad mai tare ca Anda. Pentru ca era vorba despre femei, un subiect notoriu de delicat pentru femei.
Eram pe blogul Simonei Tache (simonatache.catavencu.ro), cred ca in urma unui link trimis de TzupaTzups mai acu's ceva vreme. Simona Tache scrie fainut, si pare sa aiba are verva la maxim cand scrie despre gine-chestii si Mircea Badea. Recomand acest inventar al felurilor prin care femeile fac viata grea barbatilor, scris de un insider. Dar mai important e sa digeram urmatorul ghid (preluat de Simona, de fapt, de altundeva):

Ce faci când plânge nevasta

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colţ. Sau, pur şi simplu, de la baie. Nevastă-ta e întinsă pe pat şi plînge de se zguduie pereţii. Rămîi perplex.
“Ce s-a întîmplat?”.
Răspunde printre sughiţuri: “Nu s-a întîmplat nimic”.
“Dar ce ai?”.
“N-am nimic”.
“Atunci, de ce plîngi?”.
“Nu plîng”.
Iată o situaţie banală, de viaţă. Cum procedăm?
În primul rînd, nu se părăseşte sub nici un motiv încăperea. Dacă te scapă la baie, rabzi. Dacă sună telefonul, îl laşi să sune. Dacă e cutremur, măcar o să ai şi tu un motiv să plîngi. Dar nu părăseşti încăperea!!
Dacă o faci, o să aibă ocazia să-ţi amintească că ai lăsat-o singură şi că nu ţi-a păsat deloc de suferinţa ei.
Nu-ţi faci de lucru prin cameră. Ştii că n-o ajuţi niciodată la curăţenie. Ce, acuma te-a apucat hărnicia?
Nu bei, nu fumezi. Ar însemna că te plictiseşti şi că abia aştepţi să termine cu bocitul. N-o respecţi deloc. Nici să nu te gîndeşti să deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clară dovadă a nesimţirii tale să-i întorci spatele şi să citeşti.
Nu deschizi televizorul. Dacă ai şansa să fie deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiţi discret, că, dacă se prinde, s-ar putea să-l stingă.
Stai întins pe spate, cu privirea în tavan, ca un gîndac. Nu te poţi întoarce. N-ai voie să adormi. După ce nevastă-ta a terminat cu bocitul şi, în fine, se ridică, mai rămîi cel puţin zece minute în aceeaşi poziţie. Ai grijă să se vadă pe faţa ta că suferi.
În următoarele ore, vorbeşti doar dacă trebuie. Şi, oricum, cu voce scăzută. Nu uita că în casa aia s-a suferit recent.

fear not the swine flu

Citind articolul asta despre boli rare si super-rare, mi s-a incretit pielea de cateva ori (ee gee progeria, osificarea progresiva) dar apoi mi s-a descretit din nou la astea de mai jos:

Laughing Death

Laughing Death, more commonly known as Kuru, was exclusive to the tribal Fore people of New Guinea. The disease, which was characterized by sudden bursts of maniacal laughter, hit the headlines in the 1950s, and drew in doctors from around the world.

U.S. and Australian physicians observed men and women with shaking limbs, which subsided with rest, but a month to three months later sufferers would begin to sway and stumble, lost the ability to stand, become cross-eyed, and lose the power of coherent speech before eventually dying.

The National Institute of Neurological Disorders and Stroke reported that tests on the deceased showed death had been caused by the emergence of holes in the brain, known as "swiss-cheesing."

Eventually the American physician Carleton Gajdusek worked out that the infection was being passed on through the village custom of eating family members after death. When cannibalism was eliminated, the epidemic came to an end. In 1976, Gajdusek was awarded the Nobel Prize for his work.

Pica

The magpie, Latin name pica, will eat anything, and so will sufferers of pica syndrome. Almost always pregnant women or children, sufferers develop an appetite for non-nutritive substances, such as paint, clay, plaster or dirt, or alternatively items that are more commonly considered to be food ingredients, such as raw rice, flour or salt.

It can only be considered pica if the appetite persists for over a month and the sufferer is of an age where eating these objects is considered developmentally inappropriate. Medical researchers have tenuously linked pica with a mineral deficiency, but according to the National Organization for Rare Disorders, experts have yet to nail down a real, firm cause or cure for this strange disorder.

Foreign accent syndrome

Sufferers of foreign accent syndrome inexplicably find themselves talking in an unrecognizable dialect. Only 60 cases have ever been recorded.

Doctors initially dismissed it as a psychiatric problem, but in 2002, scientists at Oxford University, England, observed that sufferers shared the same brain abnormalities, which led to changes in speech pitch, lengthening of vowel sounds and other irregularities.

According to the Journal of Neurolinguistics, sufferers don't necessarily have to have been exposed to the accent they adopt: their new voice is not, strictly speaking, a foreign accent, but the changes in speech often bear a striking resemblance to other world accents.

The first case concerned a Norwegian woman in 1941, who developed a strong German accent and was ostracized from her community.

Alice in Wonderland syndrome

According to the Oxford Handbook of Clinical Medicine, sufferers of Alice in Wonderland syndrome perceive objects as being far smaller than they are. The condition, also known as micropsia or Lillliput sight, can also affect the sense of hearing, touch and perceptions of one's own body image.

The syndrome is associated with migraine headaches and named after Lewis Carroll's Alice's Adventures in Wonderland, in which Alice goes through many bizarre experiences similar to those which might be experienced by a micropsia sufferer. The fact that Carroll suffered from migraines is well documented, and some speculate that his suffering may have prompted many passages in the work.

PS: Apropo de Pica, un personaj din "Veac de singuratate" a lui Garcia-Marquez are boala asta.

PPS: Just pondering... if I perceive people as being less interesting than they are, is it still Alice in Wonderland condition?

Sa incepem cu ceva amintiri din copilarie ... NOT!

Ia sa vedem